|
Boksen hemmelige indre rejse; Bekendelser til en nekrolog Eller Forhåbning om liv efter det lille selvmord. Torsdag 20. april Har fået tilbudt at være deltager i en slags kontinuitetsstafet. Forventning. Kan næsten ikke falde i søvn af begejstring og inspiration. Har mange forestillinger om alle de mulige oplevelser der venter mig i selskab med boks. Onsdag 3. maj Boksen overrækkes. Skuffelse. Ligner overhovedet ikke det, jeg havde forestillet mig. Står slukøret på gaden med en udefinerbar zinkkurv. Tager boksen med i teatret. Bruger den skjult som fodskammel. Dage i juni. Mange. Konfronteres ærgeligt med manglende inspiration hver morgen. Boks er plaseret udenfor hoveddør. Vil ikke have den indenfor. Kan ikke li den boks. Søndag 26. juni. Læser i Finn Skåderuds Uro om den kunstneriske krise. At vi tidligt i vores relationer lægger mønstre for hvordan vi bliver selvtrøstende. I samvær med sit produkt er man ikke alene, med henvisning til hvad Winnicotts kalder overgangsobjekt, en trøst under den voksende afstand til mor. Analytikeren Alper påstår at ”fordi så meget af selvet og identiteten er koncentreret i det kunstneriske selv, kan kreativ blokering blive erfaret næsten som et selvmord af selvet”. Vil forsøge at give kærlighed til zinken. Torsdag 6. juli. Lars V lægger besked på min telefonsvarer. Vil vide hvordan det går med dokumentationen. Har overhovedet ikke noget projekt at dokumentere! Tænker lynhurtigt. Vil forsøge at snige mig uden om en falliterklæring. Må redde min kunstneriske ære. Fredag 7. juli. Har drømt om den mareridtsfremkaldende boks. Kan stadig ikke komme på den gode idé og et holdbart koncept. Lørdag 8. juli. Erkender min kunstneriske blokering. Selvets lille selvmord. Kapitulation. Beslutter mig at begrave boksen sammen med skammen og selvskuffelsen. Går i Superbrugsen med boksen som indkøbskurv. Køber to gravøl. Fredag 14. juli Vi begraver en ven. Selvmord. For alvor. Overvejer at transportere bårebuketten i boksen. Finder mig selv desperat og tanken frastødende. Søndag 23. juli Begraver endelig boksen i min barndommens have og afholder selvhøjtidelig ceremoni over Selvets Lille Selvmord, imens jeg endeligt afslutter den uforløste relation og tager afstand/afsked til den selvtrøstende boks. Tegner vej- og havekort til objektets identifikationsplacering. Renselse. Redefinerer min kunstneriske selvforståelse. Farvel, det lille selvmord. Mandag 24. juli Ser for første gang på TSBs hjemmeside. Konklusion -en. The Secret Journey Inside The Box; Confessions for an obituary Or My belief in the afterlife! Thursday April 20. I have been made the amazing offer of being an olympic torch carrier. I just cant fall asleep. My head is swimming with pictures of my fateful meeting with the box. Wendesday May 3. The Box is being presented. Gutted. It just does not look like I had expected. Being disorientated with a zinc basket in my hand. Took the Box on a date to the theater disguised as a footstool. Days in June - a lot. So starts the daily struggle to find inspiration. Morning confrontations. The Box is now outside the front door. I dont want to look at The Box, in fact I don’t even like it. Sunday Juni 26. Read today a book about the artistic crisis. Apparently early in our relationship we define a pattern of how we can comfort our selves. In formal gathering with ones product you are not alone, referring to Winnicotts theories of a transitional object in the periode of seperation from the mother. The analyst Alper claims ”because so much of the self-perception and identity is being concentrated in the artistic self, a creative block can be experienced almost as ”a suicide of the self”. Must try to give love to the Zink. Thursday July 6. Lars V leaves a message on my answering machine, Wants to know how it is going with the documentation. I havent even got a project to document! Flash of inspiration: Will try to avoid admission of failure. Must save my artistic honour. Friday July 7. I’ve been dreaming about the Box. Nightmare. Someone was killed. I just cant seem to come up with a concept. Saturday July 8. Acknowledges my artistic block. I Surrender. Decide to bury the Box together with my shame and disappointment. Went to the local supermarket, Used the Box as basket. Bought beers for the funeral feast. Friday July 14. Today we buried a friend. He commited suicide. For real. Thinking about transporting the wreath in the Box. I find myself desperate and repulsed by my weakness. Sunday July 23. I finally bury the Box in my childhood garden and host a pompous ceremony, being pleased with myself while completing and closing the unredemption to the self-comforting box. I draw a map to indentify the objects physical placement. Cleansed. Redefine my artistic self-esteem. Goodbye, my self, my little suicide. Monday July 24. See for the first time TSB’s homepage. (The) Conclusion.
|
